أقرأ وأضحك

الأول ليش مافي تين بالأرجنتين الثاني لأنها من البلاد اللاتينية
في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل .
آل ليش الحمصي بشرب جاجتو مي مغلية؟؟ مشان تطلع البيضة مسلوقة
شو اسم وزير البيئة التركي اغتصابات حمامات
الزوجة : جارنا اخلاقه سيئة الزوج: ولماذا الزوجة: كلما نظرت اليه من ثقب الباب و جدته ينظر الينا
ففرج على التلفزيون ام شافت ماريا مرسيدس ام سمت حالها وضحه نيسان هاهاها.....
بقرة وقفت امام المراية وقالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور.
الزبون: بدي غرفة لو سمحت موظف الاستقبال: عفواً يا استاذ بدك ياها مع القطة و لا بدون قطة؟ الزبون: شو انت مجنون طبعاً بلا قطة شو بدك ياني نام مع القطط في الصباح التالي الزبون طالع من غرفته قام شاف وحدة مثل القمر عفوًا ممكن نتعرف ايه طبعا انااسمي القطة و حضرتك مين؟ انا الحمار
قالت السيدة للشحاد : أعتقد أن هذا القميص جيد لكنه يحتاج إلى بعض الإصلاح فقال لها لا بأس سأعود غدا حتى تنتهي من هذه الاصلاحات
واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر
قال مرة منعوا التجول في حمص لابعد الساعة 8 مساء قام في يوم حوالي الساعة 7.30 ماشية دورية في الشارع قام شافوا واحد عم يمشي بالشارع قام واحد من الدورية اواصو, قام قالو الضابط ليش اواصتو ولا الساعة لسا 7,30 قام قالو سيدي هادا الزلمة انا باعرفو بدو ساعة حتى يوصل عل البيت
وحدة سألت جارتها:إجا لعندك جابي الكهربا؟ قالتلا :اي اجا. قالتلا الجارى:قديش طلع عليك؟ قالتلا:مرتين بس
آل كان في شيخ كبير على فراش الموت وحب أنو يعطي ولادو التلاتة نصيحة قبل ما يموت . فجمعهم و طلب منهم يجيبوا حزمة عصي من الخيزران وطلب من كل واحد ياخد عصاية وحدة ويكسرها آم كل واحد من ولادو التلاتة كسرها بالفعل فقال لولادو : شفتو شلون اذا كنتو مفترقين شلون كل واحد سهل أنو ينكسر . وبعدين طلب منهم أنو يحاولو يكسروا الحزمة كلها أخد الولد الصغير الحزمة وحاول يكسرها بس ما قدر . أخد الولد التاني الحزمة وحاول يكسرها بس كمان ما قدر . أخد الولد الكبير الحزمة ( وكان قوي شوي ) وحاول يكسر الحزمة أول مرة ما قدر وحاول تاني مرة آم فعلاً كسرها . آم سكت الأب شوي وبعدين قال لأبنو الكبير : الله يلعن أبوك شو بدي أحكي انا هلأ يا حمار
شو اسرع من انو دق لصاحبك و تخبرو شي شغلة على موبايل شبكة 094؟ تروح لعندو و تخبرو شخصيا
واحدسكرجي راجع عبيتو وش الضو عم يفيء مرتو ألّلا: يامرا ..يامرا .. فائت وآلتلو: شبك يارجال ..أللا إذا فتحنا باب التواليت بيضوي شي ؟ آلتلو : لأ ..آم أللا : فإذن عملناها بالبراد
قال في واحد حمصي كان ماشي في الشارع فشافوه حراميان فنشلوا منو قام قالولو بعد كل هل التعب ما شفنا معك إلا 10 ليرات قللن الحمد لله حسبتكم بدكم تاخدوا الألف ليرة يللي في جرابي
في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر
أعطى طبيب وصفة طبية لصعيدي عبارة عن كبسولات تحاميل، ولكنه لم يشرح له طريقة إستعمالها وأين يضعها خشية أن لا يتفهم الصعيدي. في البيت سأل الصعيدي زوجته عن طريقة إستعمال الكبسولات ولكنها لم تعرف. عاد الصعيدي في اليوم الثاني إلى الطبيب وسأله عن طريقة الإستعمال، فأجاب الطبيب وهو خائف "هذه تضعهافي الشرج". في البيت سأل الصعيدي زوجته عن مكان الشرج فلم تعرف. فعاد للطبيب يستفسر، فأجابه الطبيب وهو خائف "هذه تضعها في القولون". في البيت سأل الصعيدي زوجته عن مكان القولون فلم تعرف. فعاد للطبيب يستفسر، فأجابه الطبيب وهو خائف "هذه تضعها في المستقيم". في البيت سأل الصعيدي زوجته عن مكان المستقيم فلم تعرف. فعاد للطبيب يستفسر، فأجابه الطبيب وهو خائف ومتردد "يا أخي هذه تضعهافي ط..ك(الكلمة)". فقال الصعيدي "أنت زعلت يا دكتور".
كيف يقضي الحمصي على الفأرة في خمسة أيام:يأتي بالمصيدة و يربط عليها شفرة ويضع تحت الشفرة قليلاً من الجبن فتأتي الفأرة وتأكل الجبن وتذهب في اليوم التالي يعيدالعملية كما سابقتها وفي اليوم الثالث والرابع وفي اليوم الخامس لا يضع الجبن في مكانها فتمد الفارة رأسها فتحركه يمينا ويساراً و تقول وين الجبنة وين الجبنة فتقطعها الشفرة وبهذه الطريقة يقضي على الفأرة في خمسة أيام.ًوقريباً جداًجداً كيف قضى الحمصي على الذبابة في خمسة أيام.
واحد صوتو مبحوح راح لعند دكتور رفيقو ع البيت دق الباب طلعتلو مرت الدكتور قاللا بصوتو المبحوح:جوزك هون؟ قالتلو :لاء فوت
في كان شيخ جامع وراهب كنيسة كتير بغاروا من بعضن.كل ما يشتري واحد منهن شي يروح التاني يجيب اخوه.وفي يوم من الايام راحوا اشتروا سيارة نفس الموديل.قام فاق الراهب الصبح منشان يغسل سيارته فشافه الشيخ وساله شو عم بتساوي؟ قاله عم عمد سيارتي. قام راح الشيخ و قص اشطمان سيارته
آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر" مع احترامي الشديد لكل الحماصنة
في واحد حمصي أختصاصوا قتال الشوارع.. قام طلع مرة على الرصيف قام أكل قتلة…
حواء قاعدة عم بتلف يبرق اجا ادم فجاة و شافها قام قالها ليش عم تلعبى بكيلوتاتي
قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظك
:.. نكت أطفال ..:

الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.
ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.
قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.

:.. نكت أغبياء ..:
في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.
فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء.
غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك.
غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها.
فيه زهارين اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام.
مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو هههه.
واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش.
مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط.
واحد غبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ... يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع.
واحد غبي ركب مع تكسي و ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرلها بالمراية.
كان في ثلاثة اغبياء بدون يسرقوا بنك فقسموا السرقة بيناتون واحد يسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة.
كان في مرة عم تغني انا بتونس بيك.... فسمعها رجال وقالها كلي خ-- قالتلو وانت معايا
قال في حمصي و شامي و حلبي عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الشامي قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة الحلبي كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة الحمصي قام شالها و قال ابذقيهم وليه....
شاب ذهب لعند ابوه سعيد وقال له بابا أنا بحب وبدي اتجوز فقال له الأب هادا يوم السعد يوم المنى مين سعيدة الحظ فأخبره الولد عن بنت من بنات الضيعة فقال له الأب كل بنات الضيعة بكفة وهال البنت بكفه فقال الولد ليش يابابا فقال له الأب وبعد الحاح الولد بأن البنت المذكورة هي أخته بالحرام فحزن الولد ومضى وبعد شهور عدة عاد الولد لأبيه وأخبره بأنه نسي فتاته الأولى وهو يحب واحدة أخرى ففرح الأب كثيراًوعندما أخبره الأبن عن الفتاة الجديدة تكرر ماحدث في المرة الأولى ولنفس السبب وتكررت هذه القصة مع أكثر من عشر فتيات فذهب الولد لأمه حزينا فسألته عن سبب حزنه فأخبرها بقصتع مع أبيه ومع الفتيات اللواتي أحبهن وعدم مقدرته الزواج من أي واحدة كونهن اخواته فقالت له أمه روح أمك حبيبها روح تزوج من واحدة منهن أصلاً هو كلو مو أبوك.
سأل الولد أمه ليش جارنا يجيب كل شي ردت عليه أمه وقالت له لو اتكلت على ابوك حتى انت ماأجيت
في وحدة سودانية لبست لجوزها فستان احمر وقالتلودلعني ام قلها يافحم يامولع
قال في واحد حمصي راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي
ليش الحمصي لما بروح عالشام بحط كيس أسود على راسوا للأنو الشوام ما بينعطوا وش ....هاهاهاهاهاهاها ه
كيف جن الحمصي؟؟؟؟؟؟؟؟ حطّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّوا بغرفة مدورة و قالوله اتخبى بالزاوية......
إجوا الأمريكان عملوا دعاية مارلبورو في حمص آم الحماصنة تاني يوم اشتروا أحصنة.......
قال المريض للطبيب أنا خائف جدا فهذه أول عملية في حياتي فأجاب الطبيب وأنا أيضا
مرة صار حكي انو في حرية بالوطن العربي قام طلع الشعب مظاهره وين السكر وين الرز وين النفط وين رفقاتي لوين اخديني؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دخل مفتش رياضيات على صف اول ابتدائي وسال طالب قولي يا شاطر واحد +واحد كام ماعرفش يا استاذ. ليه يا ابني هو السؤال صعب؟ اوي يااستاذ. طيب هو والدك بيشتغل ايه؟ جزار يا استاذ. طيب انا حسهل السؤال فخدة + فخدة يبقوا كام؟ طي- يا استاذ
في وحدة سالوها ،انت بتدخني قالت لا،طيب بتشربي قالت لا ما بشرب ،ادمية البنت شكلها كتير ،قالولها طيب ما بتحكي مع شباب قالت لا ،استغربو العالم ،سالوها طيب كيف هيك عايشة،قالت والله مليت من كل هالشغلات
مره واحد ينصح ولده الكسول قبل امتحان اخر السنه .. قال له : يا ولدي امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير وبركه ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكريه .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دشيت العسكريه فعندك خيارين : اما الشرطه او الجيش .. اذا اخترت الشرطه خير وبركه ، اما اذا اخترت الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطيه او على الجبهه .. القوات الاحتياطيه خير ونعمه ، اما اذا حطوك على الجبهه فعندك احتمالين : اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفه .. اذا رجعت خير وبركه ، اما اذا ضربتك قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن .. اذا اكلتك الكلاب خير وبركه ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط .. اذا صرت غاز خير وبركه ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركه ، اما اذا بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت زيت خير ونعمه ، اما اذا حولوك مواد تنظيف فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركه ، اما اذا صرت ورق تواليت ................ والله يا ولدي انك بتاكل خ
دهان وقع عقد عمل ليدهن عمارة بمريكا المهم هاد سافر و استلم العمل وهوعم يدهن وقعت الفرشاية منو فمر واحد اميركي قام قلو الدهان يا معلمممممم دخيل عينك هالفرشاية من عندك بدنا نخلص الشغل قام اطلع عليه الأميركي وطبعا ما فهم شي قام مشي كمان شوي مر واحد اميركي فقلو الدهان يا معلممم دخيل عينك الفرشاية من عندك بدنا نخلص شغل دخيل عينك كمان الأميركي ما فهم عليه شي اطلع بالدهان ومشي فعرف الدهان اذا بضل من هون لبكرا ما راح يفمو عليه شو بدو يعمل؟؟؟ فمر واحد اميركي نادالو الدهان يا معلممممممم رفع الأميركي راسو قلو الدهان دو يو سبيك انكلش جاوبو الإميركي يس قلو الدهان اي لكن دخيل عينك الفرشاية من عندك
قال في واحد عما يقول للثاني عندك مكان للسر,قللو هات لشوف شو عندك , قللو عندك محل غميق كثير للسر, قللو أبدا" سرك ببير غميق , قللو معك 500ل.س قللو ولا كأني سمعت..........
بدوي أكل 6مكعبات ماجي وجاه مغص سأله الدكتور شو أكلت قال: بسكويت أبو الديك
وحدة قالت لزوجها : ربطني بالسرير واعمل اللي نفسك فيه .. فربطها بالسرير وراح نام مع الخادمة

:.. نكت غليظة ..:
مسمار سوى رجيم صار دبوس.
فيه واد نامت رجله طفأ اللمبة.
واحد بدوي يبي يطور شرب القهوة بمصاص.
فيه عبد جاه ولد سأل أمراته ليه الولد لونه أصفر قالت : توه ماخدر.
غليظ تجوز غليظة جابوا ولد عمل حالو ميت.
فيه سوداني دخل سوق الحطب ضاع ههههه.
احول اكتشف بعد عشر سنين انو كان يعطي خرجية لابن الجيران.
حمصي ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا.
ليش الحمصي يضع على رأسه ليرة؟ مشان يصير عندو رأس مال.
ماهوأسرع كائن حي؟؟؟ مراه مزومة على زواج.
فيه واحد يركض ليش ؟؟؟ بكيفه ههههه.
في هندي أخذ خيارة حطاها في أباطة طلعها مخللة.
واحد حلبي ذهب الى حمص في زيارة وهو راجع راد ان يشتري 5كيلو حلاوة الجبن دخل عل المحل وطلب حلاوة الجبن فقال له البائع احطهن بكيس او بتاكلهن هون؟

:.. نكت عجايز ..:
عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.
عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.
عجوز شربت بنزين فحطت.
فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.
فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.
عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.
فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.
عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الرمود.
فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.
واحد صوتو مبحوح راح لعند دكتور رفيقو ع البيت دق الباب طلعتلو مرت الدكتور قاللا بصوتو المبحوح:جوزك هون؟ قالتلو :لاء فوت
آخر حكم الحماصنة "إذا لم تكن ذئباً ......فأنت حيوان آخر" مع احترامي الشديد لكل الحماصنة
في واحد حمصي أختصاصوا قتال الشوارع.. قام طلع مرة على الرصيف قام أكل قتلة…
حواء قاعدة عم بتلف يبرق اجا ادم فجاة و شافها قام قالها ليش عم تلعبى بكيلوتاتي
قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظك
ال شو صارو اهل حمص يغنو وقت زار البابا سوريا؟ الله الله يا بابا و سلام عليك يا بابا
مهاجم ادلبي انفرد بالحارس آموا شفروها

:.. نكت حرامية ..:
حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.
واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال.
فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي فكره نعرف من الجرايد غدا.
مره حرامي دخل بيت عجوز وسرق التلفزيون و بس خرج شاف العجوز تلحقه فخاف الحرامي وقام يركض وهي تلحقه وهو يركض ولما وقف الحرامي وسالها ايش تبغى قالت له نسيت الرمود.

:.. نكت منوعة ..:
واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي.
واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا.
في مكنكي اشترى سرير نام تحته.
فيه نمله متعلقه في رقبه فيل لييييييييييييش؟؟؟؟ مسويه مسكه مخلبيه هههههههااااايو.
سوداني عيالة نجحوااشترالهم كوره وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها.
عجوزة في الصحراء مر من فوقها الهليكبتر قالت:الله يخلي زايد حتى المروحه سوالنا في البر.
واحد مطوع يبغى يعاكس بنت رمالهاسبحه.
في حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.
سوداني سألوه ايش تسوي اول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال استريح.
واحد احول ماشى فى جنازة امه يقول آه يا خالتى.
في سودانيه ترضع ولدها شافها واحد قال ياحضه يشرب حليب بالشكولاته.
في عجوز اشهقت ادخلت ديوده.
عجوز خلص من عندها الفازلين..شنو صار لها؟؟؟ يبست ههههه.
واحد قال لواحدالله واحد.
خيط يلحق ابرة قالتله شو تريد قالها فديييت الفدقة انا.
في خكري اعطاه ابوه كتب دين جاه الولد لابوه اليوم الثاني قال الابوه ابي اتحجب.
في سعودي وصعيدي وهندي مامعهم تذاكر والا يبون يركبون الطياره مشيت الطياره قامو هم السعودي والصعيدي والهندي يركظون السعودي مسك في الطياره والهندي وراه والصعيدي ورى الهندي المهم رمو ذهب محد مسكه رمو فلوس الصعيدي جايبي ياخذ الفلوس طاااااح رمو فلفل احمر واخضر الهندي جاه يبي يمسك الفلفل طاااااح هو الثاني رمو فلوس وذهب وكل شي مانزل السعودي جات وحده متبرقعه غمزتله جاه يبي يصلح الشماغ قام طاح كرركرككر.
بيبسي وميراندا في الثلاجه انفجر البيبسي قال الميراندا شيت عصب العبد.
في واحد يبي يعرس (يتزوج) قالوله المهر ميتين الف قال انا محصل بخمسين الف وحامل بعد.
واحد اسمة تين رفع قضية على شركات التدخين ليش يقولو نيكوتين.
واحد طلب من ابوه خمسين قال الاب: اربعين ليش ثلاثين عندي عشرين تريد عشرة خذ خمسة.
الابن: بتعمل اية يا بابا....الاب:بكتب جواب لعمك.....الابن: هو انت بتعرف تكتب.....الاب:يعني عمك اللي بيعرف يقراء يا فالح.
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
واحد اسود تزوج وحدة سوداء مثلة لما جابو ولد طلع ابيض سموة مشممكن.
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه.
فيه حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.
مرة أحول تزوج على مرته طلعت هيا.
هندي قعد من النوم يصيح ويقول نهي نهي سالوه اهله شو فيك...........؟ قال حلمت اني كوري.
في نكتة ماشية تبكي في الشارع ودموعها على خدها ليش؟؟ لأنو واحد ابن حرام ضحك عليها.
في وحده عجوز سارت تعليم محو الاميه ...كتبت المعلمه على الصبوره علامة يساوي..... وسالت المعلمه العجوز قالت لها شو هالعلامه ... قالت العجوز :رقم11 نايمه.
صيني تزوج صينية حابوا درزن ملاعق.
صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه
something wrong
أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها.
في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما س

عاشت ايديك ياوردة صارلي يوم اقراء بل نكت

-------------------------------------------------------

عاشت ايديك حبي